haha

Boğa Pozisyonu

İki arkadaş”Kim daha çok pozisyon biliyor ” diye atışıyorlarmış
Biri pozisyonun adını söylüyor, diğeri tarif ediyormuş. 5, 10, 20… İkisi de biliyor pozisyonları.
Sonunda sıradaki: “Rodeo pozisyonu”demiş
Arkadaşı bilememiş:
– “Bak bunu bilemedim. Nasıl oluyor?”diye sormuş
-“Köpekleme başlıyorsun, kadın zevk almaya başlayınca kulağına eğilip:
“Kızkardeşin de bu pozisyonu çok seviyor” diyorsun, sonra da 10 saniye üzerinde durmaya çalışıyorsun…”

MUTLU EVLİLİĞİN SIRRI… :)

Çocuk Dedesine Sormuş:-)
Dede, Nenem İle Kaç Yıldır Evlisiniz?
– 40 Yıldır Evlat……. Demiş Dede.
– Peki Ama Dede, Ben Sizi Hiç Kavga Ederken Görmedim Bunun Sırrı Nedir?
– Otur Evlat Anlatayım.
Evlat Biz Ninen İle Evlendiğimizde Elde Avuçta Bir Şey Yok,
Kimsemde Yoktu.
Ben Neneni Bizden Oldukça Uzaktaki Köyden Aldım,
Nikahımız Kıyıldı,
Benim At Arabasına Nenenin Üç Beş Eşyasını Attık Ve Bizim Köyün Yolunu Tuttuk.
Yolda Benim Atin Ayağı Sürçtü Ve Tökezledi.

-Ben “Bu Bir” Dedim. Devam Ederken Bir Daha Tökezledi,
-Ben Yine “Bu İki” Dedim. Köye De Daha Epey Yolumuz Vardı,
Bizim Atın Ayağı Bir Daha Tökezleyince
“Bu Üç” Dedim Ve Çektim Belimden Silahı,
Ati Orada Vurdum.
Ben Atı Vurunca Nenen Başladı Bana Söylenmeye.
“Biz Simdi Nasıl Gidiceğiz,
Niye Durup Dururken Atı Vurdun.
Sen De Hiç Akıl Yok Mu. Bu Eşyaları Nasıl Götüreceğiz”
-Ben De Döndüm Nenene
“Bu Bir” Dedim.
O Gün Bugündür, Gül Gibi Geçinip Gidiyoruz… :))

Demirelden İnciler

>> * Bana Türkiye ‘nin durumunu bir kelimeyle anlatın derseniz iyidir derim. İki kelimeyle anlatın derseniz iyi değildir, derim”

>> *  Nurcular kendisini pek severler ve hep Demirele oy vermişlerdir. Nitekim 

— Ben varım ya…

>>>>  **** Kerhaneleri kapatalım da bizi mi sevsinler

>>> ** Gazeteci: Sayın Demirel, Yıldırım Akbulut için ne düşünüyorsunuz?
Demirel: Bulut buluttur, bulutun akı da buluttur garası da, binaaneleyh, üzerine gonuşmaya değmez

>>>  Ege bir yunan gölü deeldir,
Ege bir Türk gölü de deeldir,
Binaenaleyh Ege bir göl deeldir

>>>  Ecevit Anadolu çocuğu erbakan islamcıların çocuğu da biz o….. çocuğu muyuz?

>>>** “Galibiyetin sahibi çoktur, mağlubiyetin sahibi yoktur. Yenilgi yetimdir!”
>>> *** Efendim siz bize işsizliği 3 ay içerisinde bitireceğinizi vurgulamış ve ‘bunun altını çizin’ demiştiniz ben de çizmiştim. Buyurun.”
– Kağıdı vermene gerek yok. O gün ‘altını çizin’ demiştim değil mi? Çıkar kalemini tekrar. Al kağıdı eline bul o satırları. Buldun mu? Hah tamam; şimdi de üstünü çiz!

Siyasiler Ne Seyreder?

Abdullah Gül: Fikrimin İnce Gül’ü

Tayyip Erdoğan: Ayrılsak da Beraberiz  / Olacak O kadar / Atın İntikamı

Ali Babacan: AB’nin Yolları Taştan – Avrupa Yakası

Deniz Baykal: Yaprak Dökümü  / Es  Es

Süleyman Demirel: En Son Babalar Duyar

Tansu Çiller: Umutsuz Ev Kadınları / Sex & City/ Aşk-ı    Memnu

Mesut Yılmaz: Yeşeren Düşler /Köpeksiz Köy / Aşk-ı   Memnu

Necmettin Erbakan: Parmaklıklar Ardında /Bir Zamanlar Kartaldı

Fikri Sağlar: Arka Sokaklar

Mehmet Ağar: Kurtlar Vadisi: Pusu

Ahmet Türk, Sırrı Sakık, Emina Ayna: Hepsi Bir /İti An,Çomağı Hazırla

Hayrunisa Gül – Emine Erdoğan: İki Yabancı

Erkan Mumcu: Vazgeç Gönlüm

Doğan Güreş: Emret Komutanım

Yaşar Büyükanıt: Gazi

Abdüllatif Şener: Yersiz Yurtsuz

Kamer Genç: Çiçek Taksi

Bülent Arınç: Asi

TİKİMİZ

Öğretmen sınıftaki öğrencilere sorar;
“İstemeden hareket eden organımız nedir?”
Sınıfta herkes düşünür.
Süleyman parmak kaldırır,
Öğretmen :”evet oğlum söyle “der;
Süleyman. “tikimiz ” hocam der
Öğretmen : aferin oğlum adın ne;
Tüleyman hocam.

ALFONSO

Genç güzel ve dul bir bayan Hilton oteline gider. Resepsiyonda formu doldururken masada bir tepsi içinde üzerine smokin giydirilmiş bir kurbağa görür. Merak eder ve sorar:
-Bu nedir? görevli cevap verir:
-Efendim bunun adı Alfonso dur. Genç ,güzel ve dul bayanları tatmin eder der.Kadın odasına çıkar fakat merak eder.Acaba bir kurbağa nasıl tatmin ediyor diye ve resepsiyona telefon açar.Alfonso ile bir şişe şarap ister.Adam tepsi ile Alfonso’yu getirir ve çıkar gider.
Kadın kurbağaya bakar ama kurbağada tık yok. Soyunur yine tık yok. Uzun zaman uğraşır ama kurbağa hiç istifini bozmaz.
Kadın dayanamaz ve resepsiyona telefon açar. Görevliye durumu anlatır. Adam der ki efendim yanlışınız var Alfonso özel eğitimlidir der.Kadın da adamı odasına çağırarak durumu görmesini ister.Görevli odaya çıkar.Bir Alfonsoya birde çıplak kadına bakar ve der ki:
-Oğlum Alfonso sana 100’üncü ve son kez gösteriyorum dikkatli izle der ve kadına atlar..

ACELE ETME

Kaptan pilot uçagi kaldırmış, Amerikaya uçuyorlarmış. Yolculara gereken anonsu yapmış ve fikra o ya, anonsu kapatmayı unutmuş.
Uçağı otomatik pilota bağlamış ve şöyle bir gerindikten sonra kendi kendine konusmaya başlamış

-“Oohhhh bee, gidip şöyle  güzel bi sıçayım, sonra da hostesi güzzeellll bi  sikeyim demiş.”

Tabi bütün yolcular duymuş. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam koşacakmış ki, birinin valizine takılıp düşmüş,

Adamın biri hostesi yerden kaldırırken
:
-“Acele etme bacım herif önce sıçacak” demiş..

NE İŞE YARIYORMUŞ

Fatih Ürek, Kuşum Aydın ve Dr.Bilal ölüp cehenneme giderler. Bunların başına bir Zebani verilir ve büyük  beyaz bir odanın içine girerler. Zebani onlara eliyle işaret edip;

-Gidin şu köşeye sıçın.

İşleri bitince diğer köşeye oradan da başka köşeye gönderir. Bir süre sonra Fatih Ürek sinir yapar ve Zebaniye;

-Eeeh bu ne be! Git oraya sıç git buraya sıç yeter be!

Buna çok sinirlenen Zebani;

-Sus lan ibne!! O götün ne işe yaradığını öğrenene kadar sıçacaksınız!!!

İDDACI

İşsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş. En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.

-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok.

-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.

-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.

-size kanıtlıyablirim komiserim.

-nası kanıtlıyacan.

-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.

Komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. Komiser hayretle onu izledikten sonra.

– tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş. adam peki demiş.

– 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.
Komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. Sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. Hala inanmadım demiş. Adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. Komser hemen kabul etmiş.Nedir iddia demiş?

-benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. Yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. Tamam demiş girmiş iddiaya. Adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. Komiser hani uzundu lan demiş. Adam çekin komserim. Çekerseniz uzar demiş. komser adamın şeyini çekmeye başlamış. Çekiyomuş çekiyomuş. Uzamıyomuş. O sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.

-“Alooo Ali olum komserin eline verdim 10.000 DOLARI hazırla!..”

TOPRAK DOYURSUN

At arabacısı arabasını kenara çekmiş dinlenmekte. At da o sırada “şeyini”  sallamış.O esnada bir kadın çocugu ile geçerken çocuk merakla atın malı göstererek,
-anne bu ne? der
-Kadın :”hiç yavrum hiç” der.
Çocuk tekrar sorar: Anneee bu ne?
Kadın yine : Hiç yavrum hiç der.
Bunun üzerine arabacı artık dayanamaz  : Abla Abla ,sen bunada hiç diyorsan gözünü toprak doyursun der.

SEKS YAPARKEN

Temel ava çıkmış, eve eli boş dönmemek için kasaptan bir tavşan almış.
Fadime,
– Ha bu nedur Temel , soyulmuş tavşanı nasıl avlaysun?
– Seks  yaparçen yakaladum onu , giyinmeye firsatu olmadu…

ARAP TEKNOLOJİSİ

Amerikalı’lar yeni bir uçak geliştiriler ve bu uçağı denemek için Arabistan’a götürürler. Bir Arap pilotunu uçağa bindirirler ve uçak havalanır. Arap pilot uçağı kullanırken dört motordan biri patlar.
Göstergelerde “Don’t panic. This is American technology” yazısı görülür.
Pilot rahatlar. Daha sonra bir motor daha patlar ve göstergelerde yine aynı yazı görülür. Pilot da uçmaya devam eder.
Ne var ki az sonra iki motor birden patlar. Hiç motor kalmayınca Arap pilot panikler.
Tam bu esnada göstergelerde yine aynı yazı görülür ve uçak kendi kendini yumuşak bir şekilde indirir.
Araplar pilottan bu olayı öğrenince şaşırırlar ve kendileri de böyle bir uçak yapmaya karar verirler.
Pilot biner uçağa, başlar uçmaya. Bir iki dakika sonra bir motor patlar. Göstergelerde “Don’t panic. This is Arabic technology” yazısı görülür.
Az sonra ikinci motor da patlar ve aynı yazı gözükünce Amerikalı pilot: “Ulan bizim uçağın aynısını taklit etmişler.” der.
Derken iki motor birden patlayınca uçağın kendi kendini yere indireceğini düşünen pilot göstergelerde şu yazıyı görür:
“Don’t panic. This is Arabic technology. Please repeat after me. Eşhe dü enlâ ilâhe illallah….”

OROSPU

Bir Gün Temel uçakta gidiyormuş,

Oradan biri seslenmiş: ”ben uçaktan atlıyorum”
”Niye?”diye sormuşlar
Adam :”Anam oruspu oldu demiş”
5 dk geçmeden  biri daha seslenmiş

”Bende uçaktan atlıyorum”
”Niye?” diye sormuşlar
Adam :”Anam oruspu oldu demiş”
5 dk geçmeden
Temel seslenmiş:
”Bende uçaktan atliyurum”
”Niye?” demişler
Temel : ”Ben bu kadar oruspu çocuğunun içinde duramam”

ÇAPKIN SÜRÜCÜ

Çapkin bir sürücü çok güzel bir otostopçu
kizi arabasina alir. Yolculuk bir agaca bindirmekle son bulur. Yoldan geçen bir köylü kaza yerine gelir ve sürücüye : – Ucuz atlatmissiniz. Arkadasiniz da öyle. Kiz çayira firlamis ama sapasaglam… Iki büklüm sürücü aglamaya baslar. – Evet o sapasaglam ama ben degilim. Gidin bakalim elinde tuttugu ne?..

« Older entries

%d blogcu bunu beğendi: